COMMENT ILS SONT NES LES TOUT PREMIERS PARENTS ?

Un jour, une  petite fille demande à sa mère : 

- Dis maman,  comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui  répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers  parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des  enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour  et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la  famille  humaine.

Deux jours plus  tard, la fillette pose la même question à son  père.
Celui-ci lui  répond  :
 - Tu vois, il y  a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
 jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes  aujourd'hui.

La petite fille  toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman !  Comment c'est possible que tu me dises que les premiers  parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que  c'était des singes qui ont évolué ?

- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne.

:)

VIGNOBLE

Pourquoi le raisin n'arrive jamais à rien ?

Réponse : Parce qu'il essaye en vin !

SPORT

Quel est le sport préféré des insectes ?


Réponse : Le cricket !

LA TERRE EST BASSE...

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser des pommes de terre.

La mère est penschée et d'un coup sa fixe se met à crier :

"Mais Maman ! Tu n'as pas de culotte !???"

Et la mère lui répond :

"J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !!!"

FETE NAFIONALE

Question :

Que font deux brosses à dent le 14 juillet ?

Réponse : 

Un feu dentifrice !

LA MAITRESSE

En classe, la maîtresse interroge un élève :
"Si je dis "je suis belle" c'est à quel temps ?"

L'élève lui répond :
"C'est sûrement au passé maîtresse..."

MA PINE, MA COPINE... AIR CONNU

FALLAIT PAS TROP FUMER MON GARS :) !

Dans le court-métrage "HANKS SMOKEY", on peut voir ce qui pourrait arriver à un type qui se baladerait dans la campagne après avoir trop fumé.

Une vidéo surprenante et évidemment de très bon goût...

Voilà pourquoi il ne faut pas fumer ! par Gentside

UNE BELLE CHEVALIERE...

Une dame va voir un bijoutier.
 « Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées  sur ma chevalière.
 - Bien Madame, comment vous appelez-vous ?
 - Odile Quin.
 - Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?
 - Je ne comprends pas.
 - Je vous explique : voulez-vous l’O dans le Q ou le Q dans l’O ? »

SACRE GENIE

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?

(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve 

une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. 

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort 

et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et 

un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !

- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

CESAR A GERGOVIE

CESAR qui souhaites conquérir les terres Gauloise perd la bataille contre VERCINGETORIX à GERGOVIE.
De retour chez lui  à Rome il semble triste.
Sa femme lui demande alors ce qu'il lui arrive.
Il s'écrit alors : "Putain ! j'ai pas la Gaule !"

Phildranx

ROUGE BLANC BLEU

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.

Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

SEPARATION

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

NOM DE BAPTEME

Deux femmes discutent :

- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

FABLE TIBETAINE

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. 

Il le prend et le réchauffe dans ses mains. 

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." 

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. 

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. 

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. 

Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

RECRUTEMENT

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. 

L'un est très intelligent, l'autre fou.

Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. 

Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !?
- Les 2 chef !"

FLATULENCES

Une vieille dame va chez le docteur et lui dit :

- Docteur, docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends plus péter !
- Ah bon ! Alors prenez une cuillère de ce médicament matin, midi et soir.
- Vous croyez que j'entendrai mieux docteur ?
- Non ! Vous n'entendrez pas mieux, mais vous péterez plus fort !

CHEMISE DE NUIT DE L'AN 2000

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. 

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. 

À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. 

Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

ANALYSE

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?

Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

PAR LA CHUTE

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. 

L'adjudant l'arrête de justesse :

- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

LA GUERRE, QUELLE MERDE !

C'est deux cacas qui font la guerre. La dhiarrée arrive et leur demande :

- Je peux faire la guerre avec vous ?
Et les deux cacas répondent :
- Non, parce que la guerre c'est pour les durs !

CONCOURS

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :

Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1E à l'autre ; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100? parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1E.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1E.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 E... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1E.

CYCLOPE

C'est un petit cyclope qui demande à son père :

- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh lala, tu me casses la couille avec tes questions !

WATERLOO

Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :

"Nous sommes vaincus"
Le barman lui repondit :
"Desolé il n'y a que 19 chaises !"

LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS

Une mère fait du lapin pour ses enfants.

Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

BRAVE PETIT

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

TERRORIST ACT

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

QUEL POULET ?

Un automobiliste sur la route appelle du secours :

- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

LAPSUS LECHE

Une dame se promène avec deux St-Bernards.

Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. 

Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

ATTENTION AU GENIE

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

LE DON DE SOI

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

LE PET DE DAME AUCLAISSE

Au bal, une grosse femme, Madame AUCLAISSE, est invitée à danser par un inconnu.

Soudain, un pet lui échappe. 

Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."
- "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"

HISTOIRE DE FESSES

Les deux fesses se parlent.

La fesse gauche dit à la fesse droite :
- Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?

PAPY CHAUD LAPIN

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. 

Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. 

C'est une histoire vraie : J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. 

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. 

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!!
- C'est là où je voulais en venir ...

PETIT CHAPERON ROUGE

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. 

Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. 

Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. 

Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? 

Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

UN REMONTANT

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez ça, ça vous remontera !

LES POULES

Une poule dit à une autre :

- Je crois que je couve quelque chose.

LE ROI DES CONS

Le roi souffre des dents. 

Son dentiste lui dit :

- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah, ça jamais ! répond le roi.

A CHACUN SA CROIX

Jésus est cloué sur sa croix.
Soudain il s'exclame : "Pierre ! Je veux voir Pierre !" 
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. 
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. 
Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" 
Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir. 
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. 
Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. 
Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". 
Pierre continue à avancer vers Jésus. 
Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" 
Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. 
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. 
Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître ! Que voulez-vous Maître ? Je suis là !"
Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! "

HISTOIRE DE PATATES

Deux pommes de terres,

veulent traverser la route.
La première traversent,
elle se fait écraser.
L'autre s'exclame:
-Oh purée!

COMATEUX

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.

- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
Je crois que tu me portes la poisse !

BRAQUEURS DE BANQUE

Un citron et une vache cambriolent une banque

Le citron dit : pas un zeste, je suis préssé
La vache dit : que personne ne bouze

LA DENTITION

Un homme se rend chez le dentiste. 

Ce dernier l'examine :

-Toutes vos dents sont en or !
-Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.

CHARMANTE ENFANT...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

DRACULA

Dracula dîne au restaurant:

Je vous apporte le menu,monsieur,dit le serveur.
Donnez moi plutôt la liste de vos clients.

HISTOIRE DE FOUS

Un fou met de l'insecticide dans son bain.

Un autre fou lui demande:
- M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin,j'ai des fourmis dans les jambes.

JEANNE D'ARC

Ils ne l'ont pas crue alors ils'ont cuite.

PROVERBE SIOUX

INDIEN, vaut mieux que deux tu l'auras !

Phildranx

INDIEN

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : 
- C'est ton chien ? 
- Lui être ! 
- Je peux lui parler un peu ? 
- Chien pas parler ! 
Bon, le cow-boy s'approche du chien. 
- Ça va ? 
- Pas mal ! 
(Stupeur de l'Indien...) 
- Cet Indien, c'est ton maître ? 
- Ouais. 
- Il est bien avec toi ? 
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. 
Le cow-boy demande à l'Indien. 
- C'est ton cheval ? 
- Lui être ! 
- Je peux lui parler un peu ? 
- Cheval pas parler. 
Le cow-boy s'approche du cheval. 
- Ca roule ? 
- Bien ! 
(L’indien de plus en plus ahuri) 
- Cet indien, c'est ton maître ? 
- Oui. 
- Comment il te traite ? 
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. 
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) 
Le cow-boy revient vers l'Indien. 
- C'est tes chèvres ? 
- Chèvres mentir.

BOIRE OU CONDUIRE

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. 
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : 
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. 
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

BOIRE OU CONDUIRE

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. 
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : 
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. 
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

PARI TENU

C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : 
- Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. 
- Ok, pari tenu. Répond le barman. 
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l'homme se démener comme il peut. 
Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante euros et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande: 
- J'ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi? 
- Vous voyez le type là-bas? J'avais parié cent euros avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...

SALE GOSSE

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : 

- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

VIVE LA PLONGEE !

Un plongeur bouteille contemple la faune sous-marine. 

Il en est à - 15 mètres lorsqu'il remarque un gars à coté de lui, en apnée...

Le plongeur bouteille descend à - 20 mètres mais se fait rejoindre par l'apnéiste. 

Un peu vexé, le plongeur des alors à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprochez de lui.
Enervé, il écrit sur son écritoire :
- Qu'est ce que vous fichez si bas sans équipement ?
Alors, l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, crétin !

PETITE ANNONCE D'UN CELIBATAIRE

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,question de mettre fin à son célibat. 
Comme il n'est pas très exigeant,il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses
Toutes disaient la même chose:
"Viens chercher la mienne "

Comme quoi les gens ont bon coeur ..... :)